【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】

1愛と死の名無しさん2010-06-10 01:51:09

和気あいあいな交流を演出しときますか?

良識的な家族なら親孝行も仲良くもできますが

近づく度に酷い目に合わせられる毒親や毒持ち兄弟姉妹。

そんな関係にもお祝い事や死がいずれはやってきます。

常識や笑いごとで済むのか、済まないのか

鬼門の冠婚葬祭について落とし所を考えるのに使ってください。

※毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での

困難や苦労があるので、境遇違いさんからの一面的なお説教はご遠慮願います。

34愛と死の名無しさん2010-06-27 11:31:28

結婚を考えている恋人がいて、毒母が会わせろというので会わせた。

恋人に対して、母親がおかしな人だと言っていた。

母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。

会ってお昼食べてどうにか解散した後に、恋人から「何で母親に反抗してるのか、なんとなく分かった」って言われた。

毒母と対面して最悪振られることを覚悟したけど、それには至らなかった。

今後付き合っていく事考えると、結婚は避けて通れないし、どうしたもんかなと頭を悩ませている。

37愛と死の名無しさん2010-06-27 17:28:14

>>34

釘を刺すとか私が口を酸っぱくして言うとか、意味ないよ。

ていうか何で会わせたの?

結婚するなら、二度と母親に会わせず、

もちろん恋人の親に自分の親を会わせることもなく、

できれば婿に入るのが最善。

35愛と死の名無しさん2010-06-27 13:40:41

>母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。

この態度でこの先も彼女に接するなら、結婚は止めとけ。

酷い彼氏だな。

36愛と死の名無しさん2010-06-27 14:57:19

>>35

誤解を与える文章ですいません。

> >母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。

母親に「失礼なことや、余計なことは言わないでくれ」と私が口を酸っぱくして言ったってことです。

38愛と死の名無しさん2010-06-27 17:44:00

そもそも婿とか嫁とか、違うから。

結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。

どっちも大人でしょ。

>>36

気持ちを払ったってのはわかるけど、>>36がまだ親に対して精神的に子供なんだよ。

彼女に状況の理解が得られたのは良かったが

毒親の機嫌を今後も取り続ける気かね?

毒親から自分が彼女を守る意志も決意も覚悟も無いんじゃ、大の大人として未熟。

彼女にしろ自分にしろ、お互いに親の下に相手を置くようじゃ結婚なんて上手くいかないだろ。

そうでなくても毒親なんて、他人を自分の好き勝手に傷つける特性持ってるのに。

41愛と死の名無しさん2010-06-27 18:53:26

>>38

>そもそも婿とか嫁とか、違うから。

>結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。

>どっちも大人でしょ。

毒親には大人としてのつきあいとか、両家のバランスの取れた冠婚葬祭は無理。

42愛と死の名無しさん2010-06-27 23:26:41

>>41

それ、夫婦のありかたって意味で>>37に対していってるんだと思う。

それにそもそも婿とか言っても分別の無い毒親に対しては大した意味はないよ。

そういう風に彼女には毒親対策としての機嫌伺いさせたり、

いい大人で独立した年齢になってまで、彼女の親がかりで毒親から助けてもらうような

そんな感覚じゃいろんな意味で結婚は駄目だよ。

自分がしっかりと親に対して、彼女や相手の家を守って、いざとなれば親と対決しないと。

81愛と死の名無しさん2010-11-01 10:06:01

義理のお母さんがいい人で良かったな。

そういうひとの息子ならそうとうに真っ当なご主人だね。

結婚後の人生は安泰だ

194愛と死の名無しさん2011-03-18 20:43:46

>>81

>義理のお母さんがいい人で良かったな。

そういうひとの息子ならそうとうに真っ当なご主人だね。

そうとは言い切れないよ

私の毒母は毒を現すのは娘の私にだけで

息子とその妻には「すごくいい人」なんですけどー

息子も私に対して過去、性的ないたずらや暴力をしてきて

私から見たら毒兄弟なんだが

自分の妻に対しては「すごくいい人」

1521512010-12-31 22:02:10

>>150ありがとう。そうだね適当に、、、

本音を言ってしまうと余計に大変になりますしね。大人な対応ができるようがんばります。

関わらないようにしていても

冠婚葬祭だけは強硬姿勢でこられるのでやっぱりみなさん大変ですよね。

164愛と死の名無しさん2011-01-18 17:18:54

毒親&毒兄持ち。

就職を機に実家を脱出し、必死にお金を貯めた。

結納、引っ越し、新居の頭金は自分の貯金でまかなった。

相手のご両親には素直に説明したが、半信半疑ながら納得してくれた

両家顔合わせには父のみ参加(母はドタキャン)

結婚式はするつもりがなかったが夫の両親の希望ですることになった

結婚式も10日前に参列しない、してほしいなら今すぐ来て土下座しろと言われ

(飛行機と電車で片道5時間の距離)

この一言で、私の中で決着がついた。

夫も、納得してくれた。

結局、式は夫の両親と兄弟、私たち夫婦のみで挙げた。

もともと、両家の親兄弟だけの予定だったので。

それでも、姑は喜んでくれたから、挙げてよかったと思う。

兄とは実家を出た時点で絶縁だったし

(家を出る=介護の役目が自分にまわってくる、と考えたらしい)

両親とかかわりのある人と接触すること自体に危機感を覚えるので

お世話になった叔父叔母には申し訳ないけど、誰の冠婚葬祭にも出席はおろか、弔電すら打たないと思う。

それで色々言われたとしても、私はもう遠い所に住んでいるから、実質的な損害はないし。

今の家族を守ること、自分の心を守ること

これを第一に考えたら、どんなに考えても完全な絶縁しか道がなかった。

生まれた時から親を嫌う子供はいない。

私にこうさせたのは、他ならぬ親なんだから、何を言われても私は傷つく必要がない。

そう言い聞かせて、日々を過ごしてるよ。

迷って苦しんでる人がいたら、自分の幸せを第一に考えてほしい。

考えた結果、また苦しんだりすると思うけど、必ず、これでよかったと思える日が来ると思う。

穏やかに暮らせるのが、一番、幸せ。

165愛と死の名無しさん2011-01-19 14:49:18

>>164

納得してくれるお相手&ご両親に出会えて羨ましい。

私は実兄2人が毒なのだが、兄の話をしただけで、みんな引いてしまって断られてばかり。

まあ何も問題がない家庭育ちの人からすれば、そんな変な家庭と関わりを持ちたくないもんな…

兄から長年性的虐待を受けてきて、虐待から逃れるために兄と絶縁している状態なので

とても冠婚葬祭に呼べる状況ではない。

(相手には性的虐待の話までは言っていないけど)

もう一生結婚できないんだろうなと考えてしまって、絶望的になるよ。

幼少期からの不幸が、一生連鎖していくのね。

166愛と死の名無しさん2011-01-19 19:07:02

>>165

私も、結婚は諦めていたよ、ずっと。

夫と付き合う時に、最初に

「結婚する気はないから、したくなったら言ってくれればいつでも別れるから」

って言っておいたくらい。

その時に理由を聞かれて、正直に話した。今までされてきたこと、結婚となると相手の家族も巻き込むから

私がしたくないのではなく、他人を巻き込んで傷つけるのが嫌だからしたくないって。

何年か付き合ったあと、お互いいい年になったので

いい人見つけて幸せになってね、と私から別れ話を切り出したら

親や兄のことを承知で、結婚しようと言ってくれた。

夫の親は、最初は本当には理解していなかったと思う。

でも顔合わせや式に来ないことでようやくわかってくれたって感じかな

姑は結婚式以来、まるで実の娘のようにかわいがってくれるよ

私の親だからということで、口は出さずに見守ってくれてるのが有難い。

あくまで私の場合は、だけど

一般的に結婚を意識するような歳になってから付き合う相手には

全部、正直に話した。それで引くならそもそも付き合えないと思ったから

絶望的になるのは、もっと後でいいんじゃない?

諦めるのが楽だし、癖になってるから、そういう気持ちになるのよくわかるけど

165さんが一番つらいとおもっていることを、受け止めてくれる人と出会えますように。

167愛と死の名無しさん2011-01-19 19:44:53

>>166

ありがとうございます。

やっぱり恋愛結婚なんですね。

恋愛で結婚したいけど、女性ばかりの職場で出会いが全くないんですよね。

結婚相談所に入って婚活を始めたら、意外と訳アリ家庭の男性が多くて

そのまま活動してるけど…どうなるか分からない。

結婚式は挙げられないから、式にこだわらない男性じゃないと無理だと思っています。

168愛と死の名無しさん2011-01-21 14:55:18

>>167

海外挙式にしちゃえば、夫婦だけで挙げるのもありですよ

私たちも最初は海外の予定でした。

私の親が式に出たいってごねたので、国内になってしまいましたが・・・

結婚式は親兄弟だけだったので

その後夫の親族に集まってもらって食事会をしました

もうこれは、夫になる人には正直に話すしかないと思います。

わけあり同士なら、わかってもらえるのでは?

最近は写真だけとか、夫婦だけの式も増えてるので、調べてみると楽しいですよ。

なんども書き込んですみません。もう消えますので。

親が毒だったのは仕方ないけど、自分の幸せを諦めるのはどうかやめてください。

幸せになってくださいね。

それでは。

何度も書き込んでごめんね、そろそろ消えます。

179愛と死の名無しさん2011-02-06 01:34:19

毒実家の慶事の会食に夫連れで参加してきた。

顔も見たくない気持ちを必死で抑えて和やかに振舞ってなんとかやり過ごして、

揉めずに終わった!夫に嫌な思いさせずに済んだ!やりとげた、私がんばった!

って思って帰宅したら、夫に

「皆普通だったじゃん、アンタ実家のこと良く思ってないみたいだけど

そんなに毛嫌いすることないんじゃない?過剰に反応しすぎ」

って言われてすごくすごくすごく悲しかった。

夫は理解してくれてると信じ切ってたけど、

心配かけたくなくて、実家の実態とかどんな仕打ちをうけたかを

詳しく話さなかったのが裏目に出たのかな…。

配偶者だから何でも分かってくれると思うのが甘えだったかも。

健やかに育った人にはきっと理解できないよね。

愚痴吐いて理解されないと余計辛いからこれからは一人で耐えようっと。

180愛と死の名無しさん2011-02-06 03:15:00

>>179

お疲れさま。普通の家庭の人間には理解されないかもねー…。色々積み重なって思いとか経験とか。自分は男なんだけど、しかしよく結婚したね?理解されない以上の良い点があったって事?我慢もほどほどがいいよ。ストレスで病気になるからね。

181愛と死の名無しさん2011-02-08 10:24:48

>>179

お疲れ様。毒実家の行事に参加するあなたは凄いと思う。

旦那さん、幸せな家庭に育ったんだね。

独りで耐えるのも大変だけど、言って理解されないのも辛いし、難しいね

旦那さんに愚痴れないなら別の方法で毒を吐く場所を確保してね

182愛と死の名無しさん2011-02-08 13:56:55

来月、式披露宴

毒母(支配的でワンマン)と毒兄(共依存)が出席するかわからないとかいって、

こちらの出方を試してる 元々私とは仲悪い

毒母の理由は結婚自体は反対しないが、相手や相手両親、

付き合ってきた経緯、結婚する時の条件を聴いて貰えなかったり、

気にくわない事が多いから

毒兄は母親の意見を飲み込んで、何の祝福もなく無関心なマザコンおぼっちゃん

(婚約者の方がスペックが高いので劣等感があったり、ウマが合わないみたい)

私自身、家族不在で恥をかくのは我慢できる

私招待客にも事情は説明する勇気はあるが、相手や相手両親、相手招待客

に申し訳ない

そもそも披露宴は双方の親がホストなのに

どうすれば良いのかorz

183愛と死の名無しさん2011-02-08 21:38:30

>>180

>>181

実家を出て、普通に育った普通の夫と生活しはじめたおかげで

毒母・毒弟の異常さに改めて気づいて、距離をおく決心が固まったので

その点は夫に感謝してるんだけどねー。

ここで愚痴ってレスもらえて、元気でた。ありがとう。

>>182

毒家族持ちだと、結婚式とかの他人を巻き込む行事、ほんとに苦労するよね…。

そんな状況でも婚約者さんとそのご両親側を思いやることのできるあなたは素敵です。

なんとか婚約者さんと力をあわせて乗り切れますように。

ご結婚おめでとう。幸せになってね。

188愛と死の名無しさん2011-02-20 15:25:07

>>182

毅然としてた方がいいと思うよ

それでほんとにこなかったら、

母と兄はノロウイルスにやられました

来られなくて残念がってましたとでも

言っとけばいいよ

184愛と死の名無しさん2011-02-09 15:42:31

>>182

ご結婚おめでとうございます。全力で幸せになってね。

私もそうやってゴネられ、夫と義両親に迷惑かけてしまいました。

困ってる私をみて、毒親と毒兄はおおいに楽しんだようですよorz

招待客のことがあるから、ここはなんとか機嫌よく出てもらう方向でいくか

この際だから、毅然と言いなりにはならないって意思表示するか(私はそうした結果絶縁になってしまった)

お相手の方とよくよく話し合って、二人で納得のいく幸せなお式にしてくださいね。

>>183

私は楽な方(完全な絶縁)を選んでしまったので

きちんと子としての義務を果たしているあなたは本当に尊敬する。

元気出てよかった。

185愛と死の名無しさん2011-02-09 20:46:59

電話無視してると朝早くから家に来て毒まいて帰って行く毒母。両方とも公立小学校教員の兄夫婦が実家(毒母の住む)の目の前に家を建てたのでそこで養ってもらう気満々らしい。

兄夫婦に子供ができるとファビョリ(?)ながら私に八つ当たりしてくる。子供の頃から私と弟は毒母に殴られたのに兄は悪いことをしても誉め、一度も叱られたことがない。

朝7時にドアスコープの外に毒母が立っていたときは何て言うホラーだよと思った。仕事で家を出て逃げてるけど突然の来訪から逃げられないときもある。

毒母のことを気にすると体調が悪くなることもある。携帯から改行ばかりでスマン

186愛と死の名無しさん2011-02-15 19:45:05

来週に入籍予定なんだけど、うちの毒親すごいわ。

まさか本当に結婚するとこの後に及んで信じたくなかったらしくて、

なんとかして嫁に行かせないように、最後の最後まであがくんだけど。

今更戻れるわけないのに。

187愛と死の名無しさん2011-02-16 14:45:48

>>185

今は体調落ち着いたかな?

実家を出ているのに近距離だと辛いね。

せっかく実家近くに兄夫婦がいるなら、そっちに行けばいいのにね。

私も母から電話があると、それが着歴だけでもお腹こわすからよくわかる。

嫌なことは嫌って、親に言えたらいいのにね。

>>186

結婚おめでとう。

そこで折れると、今度は新しい家族も巻き込んでどろどろになるので

心を鬼にして頑張ってほしい。

幸せな家庭を築いてね。

191愛と死の名無しさん2011-02-26 12:48:19

>>187 ありがとうございます。体調は落ち着きました。兄も毒で会いたくありません。子供の頃からいじめばかりで私と弟は被害を受けました。

義姉と付き合う前に彼女と別れてから機嫌が悪く八つ当たりしてバカにしてきました。義姉と付き合うことになったとき急に機嫌がよくなって優しくしてきたので気持ちが悪かったです。

義姉も男性としか話をしない人なので私とは口を聞いたことがありません。義姉は男性と話をしているときには甘ったれたような感じになるのでいつも私は話さず、主人に話してもらっています。

父が亡くなり、法事で会わなければいけないのが辛いですが仕方ないです。父が生きていてくれれば気持ちが楽なのですが…。我が家にいるのが一番、体のためになります。携帯からで読みにくくてごめんなさい。

1891822011-02-23 16:49:49

>>183>>184>>188

ありが㌧

「向こうの親をうちに呼べ!」「電話番号教えろ!」

最近キチガイだと思った瞬間

相手両親に怒鳴り込むつもりらしい(もちろん教えなかった)

火種は正月に婿が挨拶にこなかった事

毒親がキチガイじみた言動とってるし正月もなにもない雰囲気で

私とも全く会話ないから、あえて断ったんだ。

お宅みたいな家にやるような娘じゃないとか

今までの愚痴・不満を晴らしたいのだと思う。

毎日7時までに帰ってこいとか言って、タダでさえ忙しい挙式の

準備もできないよorz

ストレスたまるわ・・・

1901822011-02-23 16:57:13

続き

婿に対しても、不満をがなり立てるかor見下しておちょくるかだし

この20年ぐらい滅多に口も聴かずに家庭内別居状態で生活してきたのに、

結婚するとなると「娘は遠くにやりたくない、近くに置きたい」とか

調子こいてる

婿をこっちのテリトリーに引っ張り込め!と命令してくる

時には、そんな家柄の男連れてこられたら目障りだといったり

そんな毒親のいる居心地の悪い義実家なんかに我慢して行きたいとは

誰も思わないよね

チラ裏スマン

192愛と死の名無しさん2011-03-14 16:49:39

>>189

ストレスたまると思うけど、これで最後と思ってどうか乗り切ってほしい。

結婚したら、今までより距離ができるので精神的に楽になると思う。

もう少し。幸せになってね

>>190

私も居心地悪いので自分が育った家(あえて実家とは表現したくない)には

一回も入ってないし、近寄ってもいないよ。

それでいいと思う。

>>191

まだ読んでるかな?旦那さんに頼るといいよ。

頼られるとうれしいって、私の夫は言ってます。

必要な時に頼って、頼られてって関係になれてよかったね。

幸せになってね。

195愛と死の名無しさん2011-03-21 13:46:32

>>194

>息子も私に対して過去、性的ないたずらや暴力をしてきて

>私から見たら毒兄弟なんだが

>自分の妻に対しては「すごくいい人」

うちのキチガイ兄と全く同じパターンだ。

要するに、彼女が出来なかった喪男の時期に、たまたま身近にいた妹である私に

「手っ取り早くて便利だから」「タダでヤレるから」という理由で襲ってきて

実妹の身体で性欲発散し続けてきた奴。

本当にただの性欲処理道具扱いだった。

しかし、これから兄の元に娘でも生まれたら

高い確率で娘に手を出すのではないかと危惧している。

251愛と死の名無しさん2011-09-15 17:22:37

今夜毒父に婚姻届のサイン貰う予定だけど口聞きたくないわ…

親の顔をした何かの生き物としか思ってないから淡々とこなすけど、式とかもぶっちゃけやりたくない。

皆様はどう乗り越えられましたか?

良かったらお教え下さい

252愛と死の名無しさん2011-09-15 18:18:19

>>251

私は式をやって、相手や相手両親の意向を汲んでこっちの親も呼んだけど

結果的にやっぱり後悔する事になった。

式をやるなら二人だけの式や友達を呼んでのパーティーとかにするのを薦める。

やっぱり毒は毒だよ。

娘の晴れの日だから親らしくいてくれるかと少しでも思ったのが間違いだった。

253愛と死の名無しさん2011-09-15 18:40:28

>>252

レスありがとうございます

そっか、やっぱり毒は毒ですか(泣)

彼も私も友達ちょー少なくて、でも彼母の意向で親族だけには挨拶はしっかり的な感じなので、やむなく少人数の式にするんです。

外面だけは異常にいいうちの毒だからその場はこなしてくれるかと思ってるんだけど、よくある新婦の両親への感謝のお手紙とかは勘弁ですね…

はぁ、夢にまで見た結婚、おめでたいはずなのに何故こうも憂鬱

254愛と死の名無しさん2011-09-15 18:56:02

>>253

私の友人はよくある両親への感謝の手紙ってやつは省いてたよ

毒親もちなのか知らないけど

昔の自分の顔が嫌いな友人は写真のスライドショー省いてた

255愛と死の名無しさん2011-09-15 22:01:28

>>253

>>252だけど、その式の一連の問題のせいで

もう旦那の実家ではうちの実家の話一秒も出ないよw

orz

256愛と死の名無しさん2011-09-16 08:55:56

>>252>>255

どんなことがあったか聞きたい。

329愛と死の名無しさん2012-03-15 20:29:49

私が結婚しようとしてる相手がバツイチなだけで、徹底的に罵倒して

「お前(私)は洗脳されている、目を覚ませ」

「相手に会ったら殴りつけてやりたい、むしろ殺してやりたいくらいや!」

と叫ぶ祖母は毒なのでしょうか…。

330愛と死の名無しさん2012-03-15 22:23:13

>>329

充分毒だけど

試しに彼氏と会わせてみたらいい

女って会うと結構変わったりするよ

うちの母親がそうだった

331愛と死の名無しさん2012-03-17 06:46:16

>>330

それが、すでに一度会ってるんです

対面したときは「温和でいい人やね」と喜んでくれたのに、

バツイチと言った途端に豹変しました

彼は、私の家族や過去の話を聞いた上で、ありのままを受け入れてくれ、気持ちが救われています

昨夜のうちに荷物積めるだけ車に積みました

家を出ます

レスありがとう

332愛と死の名無しさん2012-03-22 19:44:46

>>331です。

あれから必死の覚悟で家を出て、彼の家にお世話になってます。

数ヶ月間、毎日聞かされてきたあの祖母の罵声を聞かなくて済む、監視や干渉をされずに済むと思うだけで

かなり気持ちが楽になってきました。

ただ家を出るとき「(私の)職場に乗り込んで暴れてやる」と言われたのが気になり、多少外出が怖くなっていますが

彼や友人のサポートのおかけでなんとかやっています。

落ち着いたら籍だけ入れて、実家から距離を置いて静かに暮らしていこうと思ってます。

祖母のマイナスしかない言葉に負けず、幸せになっていきます。

今苦しい人も、自分の気持ちに正直に、楽に生活ができるようになりますように。

失礼しました。

334愛と死の名無しさん2012-04-03 12:49:54

>>332

レス遅だけど、祖母だったら悪いけどもうすぐ死ぬから

それまでの辛抱

342愛と死の名無しさん2012-05-21 23:15:11

行きたくない毒兄弟の結婚式に出席しろって毒親からしつこく説得されてウザい。

354愛と死の名無しさん2012-07-22 02:12:38

結婚予定で同棲中の彼の両親に、いざ「この日に入籍しますので、報告まで〜」

と連絡したらちょっとまて、と。。

自分が毒親持ちであるがゆえ結婚式できない・顔合わせ的なものも不可能、

と同棲する際に説明し彼両親もその件は了承済みだったのにもかかわらず、

親子関係がうまくいっていない人と親族になるのは納得がいかない、

できれば修復して欲しい、、、親なり親族なりに会いたいと。

私が「毒親の話」が出たこと&毒実父の相続問題により精神状態を崩してしまい

彼が私の抱える毒親事情を懇切丁寧に事情を説明し続けてくれているにもかかわらず

彼両親は「理解ができない」一点張りで入籍予定日から半年経過。

自分の本心は彼親の納得はおいておいてまず結婚し、

ゆっくりとでいいからいろんな親子関係があるのだ、と知ってもらえればいいや、、

と思っていたのだけれど、ここまで引っ張られると不安になる。

みなさんは結婚の際相手家族に対してどうやって毒親のことを説明してきましたか?

389愛と死の名無しさん2012-07-25 17:39:16

>>354とかなり似たような状況だったけど、

私の夫はウォターしたよ。一時は別れる決断もしたけど、

粘って話し合ってよかったよ。義実家とも今は普通に付き合ってるし。

彼親が彼を試してるんだろうな〜との点には経験上同意。

ただでさえ揉めてるだろうし、叩かれてもう見てないかもしれないけどね。

そういう例もあるよ、稀かもしれないけどね。

386愛と死の名無しさん2012-07-24 05:10:30

>>381

今回は慰謝料を貰ってあきらめたほうがいいよ。

恋愛と結婚は違うんだよ。

可愛がってくれる姑と舅を見つけたほうがいい。

397愛と死の名無しさん2012-07-30 23:33:36

このスレならいいんでしょ?

どうしてこのスレにそんな事を書き込むのかな?

それこそスレ違い

あなたの言うところの困った人が暴れているスレで直接対決しなよ

438愛と死の名無しさん2012-08-22 00:27:36

毒親だった父が亡くなり、母が毒父の思い出をまことしやかに語る。

聞いているのが辛い。

良い話は良い話に聞こえないし、悪い話はもっと悪い話に聞こえてしまう。

私が嫌っていたのを知っていて話題にしてくる母…。

439愛と死の名無しさん2012-08-22 09:46:15

>>438

それじゃあ母も毒親じゃん

440愛と死の名無しさん2012-08-22 19:28:17

吐き出させて。

クソ暑いのに通夜・告別式行ってきた。

金で親戚と揉めた。私達家族が介護にあまり関わって来なかったからそれは仕方がない。

こちらが葬儀代を多く出すことで親戚側にも納得していただいた。

しかし、それでは終わらなかった。

半ニート毒弟がそんなに金は出せん!とファビョりやがった。

もう疲れた。寿命が縮まった気分。

毒持ちの冠婚葬祭は心身激しく消耗するね。

444愛と死の名無しさん2012-08-24 06:47:02

>>439

母親はそんな毒夫が好きだったってことだ。

辛かったこともあったけど、母親にとってはどれも思い出ってことだよ。

毒父が死んだ時ぐらい辛かろうが母親の話聞いてやろうや。

それが分からない>>438は毒娘か気持ちがわからないコミュ傷害だよ。

自分勝手過ぎ

>>440

半ニートだから金がないだけじゃないの?

思った以上に請求がくるような事態になったから怒った場合も

いずれにしても人前に出すような事は避けたい人だね。

445愛と死の名無しさん2012-08-24 13:37:55

>>444

それは非毒親持ちの考え方

相手の状況を考慮せずに一般例しか話せないお前も自分勝手なコミュ障だなw

446愛と死の名無しさん2012-08-24 15:41:24

>>445

この場合、お母さんの状況の方が優先される。

>>438の状況など関係ない。うちも毒祖父になやまされたが、

葬式後の祖母の話はちゃんと聞きましたが?何か??

447愛と死の名無しさん2012-08-25 00:00:31

>>446

おまえの単独事例が一般例になる根拠はないよw

毒親持ちという特殊状況の中で、一般論としての「この場合、お母さんの状況の方が優先される。」を

持ち出すお前の思考が既にずれてると言っているんだよ

わかったかな?

525愛と死の名無しさん2013-01-26 07:34:45

>>524

子どもと毒母を合わせなければそんなこと言われないでしょ。

546愛と死の名無しさん2013-03-10 21:33:19

吐き出し。

30も過ぎて結婚の話が出たので母に話したが(父は死んでる)、

おめでとうの一言もない。

「結婚は辛いばかりよ」と言って来たのは

父や親族相手に苦労してたので分からないでもないが、

「お相手は二股かけてないの?」とか言ってきやがった。

平静に「普通の人だよ」とは言ったが、よくよく考えてみると

一度も会ってない未来の娘婿候補に、何てこと言いやがるんだこいつ。

そしてとっさに相手を侮辱されたと

怒りの感情が湧かなかった自分に危機感を抱いたので

ちゃんと怒れるようになろう。

親から投げかけられる酷い言葉に対して麻痺してる気がするんだ…

5485352013-03-13 14:36:29

>>546

私は「お前なんかが結婚してもうまく行くはずない、子供も産むな」ですよw

妹の子供は毎日預かって可愛がってる癖にね

妹の結婚式には金だすが私には出さない宣言もされたな

毒親死ね

549愛と死の名無しさん2013-03-16 01:04:44

>>548

うちも同じだ〜

613愛と死の名無しさん2013-09-13 18:49:42

既婚者の方って結婚する時挨拶とかどうされたんでしょうか?

結婚相手とか相手親族とか、迷惑かけますよね、確実に…。

614愛と死の名無しさん2013-09-14 13:43:37

>>613

うちは相手親族も毒だったから親同士で勝手に壮絶バトルしてた…orz

615愛と死の名無しさん2013-09-14 16:04:15

>>614

むしろ相手が毒親なら気が楽ですね…

相手が普通っぽい雰囲気だと迷惑かけそうで仕方ないです。

やっぱ絶望的ですかね…

616愛と死の名無しさん2013-09-14 16:18:56

>>615

ものすごくわかる…

うちは結局やっぱり毒母が周り掻き回して巻き込んでた。

そして一番元気で長生き。近い者から病気になって順番。

あんな悪魔みたいな生き物あの人しか知らない…

617愛と死の名無しさん2013-09-14 18:31:27

結婚式やって良かったよ。

皆さんに毒親を披露できて、これでもう正式に距離置けるわ。

そちらの実家にも帰らなくて大丈夫なの?って聞かれなくなった。

618愛と死の名無しさん2013-09-14 18:52:11

>>616

やっぱりそうなりますよね。

考えるだけで憂鬱です…。

>>617

破談とか心配にならなかったですか?

私はもし結婚するなら式は二人だけ、

籍も入れるだけにしたいんですよね…。

そんなこと了承してくれそうなのは、

同じ毒親持ち位ですかね…。

619愛と死の名無しさん2013-09-15 20:58:52

>>618

私は617ではないけど、同じ状態。

最終的には、相手の親御さんや親族の価値観次第だと思う。

一度目の婚約は、両家両親が顔を合わせる前に、毒が引っ掻き回して破談になった。

「あんな親が親戚になるなら、本人がどんなお嬢さんでも関係ない、絶対無理」って元婚約者の両親に言われたよ。

今の旦那とは、結婚前後の毒暴走のおかげで逆に納得してもらえてうまくいってる。

620愛と死の名無しさん2013-09-15 22:03:49

>>619

体験談はすごく参考になる。

やっぱりそういう風に考える人もいるよね。

今の自分にどの関係が1番いいのかなんてやってみなきゃわかんないから怖い。

一度手にいれたと思ったものを失うのは怖い。

628愛と死の名無しさん2013-11-10 11:11:58

こないだ結婚式挙げてきた。

空気読まずに投下。

私は式をしたくなかったが、仕事関係のお披露目もかねて仕方なく。

毒親の母(父は死別)に、手紙や花束贈呈はしなかった。

各テーブルからお祝いスピーチをもらうが、毒母からのお祝いスピーチは拒否された。

義両親はあったので、式場スタッフと司会者苦笑い。

それ以外の式の進行は、スムーズだった。

最後のお見送り、両家の家族とする流れだったが、ここで毒母がやらかした。

誰にも相談なく、毒母が勝手にお土産を用意していた。

毒母の仕事関係で、地元の名産品を詰め合わせ。袋がでかい。

やめさせたいと思ったが、式の進行やケチがつくのも嫌なのでそのまま放置。

後から母方の祖母に愚痴った。

その時に、毒母が式場スタッフ宛に高額ご祝儀を渡していたことも判明。

私宛には、たいして包んでいない。

また、結婚式前の義両親と私の郵便でのやりとりで、義両親宅を母に知られてしまい、勝手に野菜や米を送りつけていた。

義両親からの電話で判明。通常は、私か相手の都合を聞かないかな。

なんだか、誰の結婚式かわからなくなった。

629愛と死の名無しさん2013-11-11 12:56:20

>>628

毒母を披露してまでやらなきゃならない仕事関係って何?

なんか結婚式に関しては言い訳がましい人多いよね。

葬式は避けられないからしかたないけど、結婚式なんていくらでもやりようあるのにさ。

648愛と死の名無しさん2014-01-27 01:30:01

>>629

それ、ちょっと思った >結婚式に関しては言い訳がましい人多いよね。

毒親というより、どの一族にも一人はいる困ったただのおばちゃんレベル

682愛と死の名無しさん2014-06-19 01:03:44

みんな色々苦労してるんだね…

私だけじゃないと知っただけでもこのスレ来てよかった。

うちは結婚することになり、結婚式をするかもと毒親に言ったら「えぇ…? なんで。。」と明らかに落胆された。

自分はバブル時代に豪華な結婚式披露宴したクセに、娘のめでたい報告の第一声がそれ。

自分がお金だしたりめんどくさい親戚づきあいしたくないからってだけの理由で。

お金の話なんてしてないし何度も支払い滞納したりしてるバカに誰も期待してないのに。自分の体裁ばっかりのクソ親。

両家顔合わせで帰省したときも、

顔合わせの話はせずにくだらない愚痴を何回も何回も。

それだけならまだしも、私に内緒で借金自己破産してた。。

私が保証人になってた一部の借金の支払義務が私に移行してたのも全然知らされてなくて、

毒親の住所に連絡来てたらしいが毒親がシカトしてたせいで私の与信情報もボロボロに。

結婚顔合わせの前にそんなこと知って情けなくて大泣きして、

「こっちの気持ちも考えろ!!」

と怒鳴ったら

「だって一人で悩んで辛かったんだから」と最後まで自分可哀想、苦労したとばかり言ってきて、久々に震えながらブチ切れたよ。。

両家顔合わせでは、案の定会話の流れや空気を読めず「いつも娘にいじめられる可哀想な親、でも苦労して育てたんですぅ〜」と自己アピールしたり、私を貶める恥ずかしいことや言ってほしくなかった貧乏ネタ苦労ネタを話しだして、

ほんとに死にたくなった。

それよりなにより、こんな与信情報ボロボロの嫁もらった旦那が可哀想すぎて死にたくなった。

これから家買うとか話してたのに、こんなんじゃローンも組めない。

実家から出てしばらく、ほんとの自分をやっとてに入れて、自発的な行動がやっとできるようになり、常識知らずに育った私に物を教えてくれる旦那と出会い、すごく自由でしあわせだった。

人生これからだと思ってたのに。

ほんとに情けなくて申し訳なくて死にたい。。

683愛と死の名無しさん2014-06-19 03:23:42

>>682

うちも親のためにするものって感じだった・・・

費用は私が渡してる生活費から。

会場は、自分が良いと思った所だけ報告、その中で選んでもらうが

日にちがうまくとれないなど上手く誘導できた。

衣装は文句を散々つけられて、中々決められなかったけど

最終的には納得してもらうなど、

穏便に進めました

なんせこれからずっと文句言われてはたまらないので。

叶わなかったことは2次会に持ち越せばいいわと考えれば気が楽だよ

762愛と死の名無しさん2015-08-08 13:33:53

途中送信してしまった

数人で家族葬してきたが、名前も知らない父方の親戚のババァに上から説教されてうざかった

兄を弟だと思ってた位交流なかったのに来るなよ

出なきゃよかったといまさら後悔してる

あとからネチネチ言われるよりはマシかと我慢したがホントあっちの家系はくそが多い

763愛と死の名無しさん2015-08-09 14:47:35

>>762

大変だったですね。

そんな親戚、人として思いやりがないよ。どんなに毒でも涙は出る事もあるし色々大変なのは側にいる家族なのに。

791愛と死の名無しさん2015-12-31 09:39:40

我が家は毒なのだけれど世間には完全に毒の顔を隠せるめんどくさい毒

夫は週1で私親に会いたいというが(普通で食べられない高いご飯と優雅な生活が送れる)

私は結婚式が終わったら離別したいくらいもう離れたい

夫に「あの家族と関わらないでほしい」といっても「考えすぎだよ」と

毒発言をされても「これが愛情表現なんだね!」「他に表現を知らないだけ!」「愛情はあるんだよ!俺にご飯食べさせてくれるし!家に来ていいっていうじゃない?そんなダメな親だったら(私の夫である)俺のこと家にあげないでしょ?」「受け取り方を変えよう」

ストレスが溜まりすぎる

夫の前ではよい顔をするんだよ。でもその後、いろいろ言われるのは私なんだよ

頼むから私家に行こうとしないでくれ

テープレコーダーに録音して聞かせたが、「聞き流しなよー。辛かったら俺に言って☆彡相談に乗るから☆」

ストレスで最近抜け毛がひどい。夫はあの家の養子になればいいよ。離婚したい

799愛と死の名無しさん2016-02-09 23:29:53

金は出すけど手足は出さないとか最高じゃないか

俺は顔合わせ省いて強引に進めたら、職場はもちろん大学院時代の教授、相手方の親の職場にまであることないこと吹聴しやがった

結婚ダメになるし早く死んで欲しい

803愛と死の名無しさん2016-02-13 19:32:38

>>791

毒親餅以外には絶対に理解されないという覚悟は必要

性善説とか親子神話で済まないレベルの毒親が外面いいと苦しむよな

時間かかると思ってガンバレ

うちは子供時代は担任に対してうまいことやってた

今思えばこっそり自分がうそつきの変わった子だと周囲に言いふらしてた

年取るにつれそういう小細工も不自然になって見えるようになったから

ある意味伴侶の理解が引き出せてそこだけは助かったともいえる

>>799

金づるになるし金出すの止めたら

一切絶縁してもおかしくない

稼げてるんだし困らないでしょ

人生を守る方が大事じゃないかな

868愛と死の名無しさん2016-07-18 00:32:48

このスレの方々にお聞きしたい。

自分の親が毒親であることを、夫(あるいは妻)に伝えてる?

私は毒母持ちなんだけど、婚約者&婚約者のご両親に無理難題を毒母が押し付けようとしていて

「うちの母は毒母だから無視してください」って伝えたいけど伝えられなくて悩んでる…。

869愛と死の名無しさん2016-07-18 08:34:25

本当のきっつい毒親だったら異常すぎて隠したくてもバレる。

何もない間にいきなり無視してとも言い難いけど、うちの親は個性的でちょっと感覚が変わっていまして

いつかご迷惑をお掛けするかもとお詫び方々予測されるご迷惑に予防線を張る。

万が一失礼がありましたら相手にしないで下さっても結構ですのでと

そんな事いう段階で変な嫁(婿)としか思われないし、自分が信用されなくなるけど

旦那からも相手してるとこじれるからと口添えをしてもらう。

旦那も最初は普通の家育ちだったら信じてない事が多いはず

だけど残念ながら、これかっって出来事がいずれはっきり起こりますので、最後は伴侶も身にしみてわかります。

870愛と死の名無しさん2016-07-18 08:45:19

家庭を築くときに隠し事にするより

それぞれの実家対決型じゃなくて

お互いが実家より伴侶っていう、夫婦単位の発想で家族になれると上手く行きやすいと思う。

親の事で負い目を感じて相手や相手の家の奴隷になるようなケースだと、何かあったらどん詰まりになるので

単に好きな人と結婚する事より、お互いを生涯大切に守れるような信頼関係を築ける人とか

そういう自分でいられるよう頑張ってみて下さい。

1人でもいいけど、結婚するなら人生最後の家族は伴侶とと子供達だからさ。

871愛と死の名無しさん2016-07-18 13:13:37

>>868です。

>>869さんと>>870さん、アドバイスありがとうございます。

婚約者(彼氏)も既に薄々は気付いているかもしれません。

まだ両家顔合わせ前なのですが、毒母が向こうのご両親に対して

「結婚するにあたってここに記載した条件を飲め」といった内容の手紙を出してしまったようなので。

(条件の内容は身バレが怖いので伏せます)

彼氏のことも「プロポーズが遅い!情けない男!」と散々言っておきながら

いざプロポーズされたことを告げると「安月給のくせに厚かましい!彼の給料明細を見せてもらってこい!」と怒鳴られました。

私がどうしようもなくて泣いていると、察した彼氏が苦笑いしながら給料明細を見せてくれました。

毒母への今までの恨み、結婚準備中の今の恨み、結婚後の毒母への不安…。

不安とストレスで潰れそうです。

親切なアドバイスをいただいたにも関わらず、私自身が混乱しているせいで、意味不明なレスになってしまい申し訳ございません。

872愛と死の名無しさん2016-07-18 17:44:00

>>871

手紙出してしまって毒づいてるんですね…

客観的に状況見て心配なのは、868さんが毒両親の味方だと思われてしまうことです

実の両親だけれども気が合わない、好きではないことを彼氏さんとそのご両親に伝えておかないと、このままだと「親の考え=868さんの考え」と捉えられかねない気がします

まずは夫と話し合って、どうにか868さんの味方になってもらえないでしょうか?

888愛と死の名無しさん2016-09-25 21:18:08

毒母が末期癌だとわかった。

すっと縁を切っていたんだけど、父と兄が私の居場所を突き止めて直接出向いてきた。

残された時間はそう長くはないようだけど、正直会いたくない。

で、今度は看護師さん使って会いたがっています、と伝えてきた。

こうやって周りを巻き込んで、私を悪者に仕立てていくのはいつもの事だけど、

ここの皆だったらどうする?またはどうした?

889愛と死の名無しさん2016-09-25 22:42:41

>>888

周り味方につけるの上手なタイプの毒なのかな

既に888さんが悪者扱い受けてるなら好転することも無いだろうし会いに行く必要無いと思うな

私は状況少し違うけど、末期ガンの祖母で同じようなことやられて強引に連れ戻されて会った

祖母も周りの家族親戚も最期まで「末期なのに孫が来ないおばあちゃんは世間から見て恥ずかしい」って感じだったし、結局は見栄だったね

890愛と死の名無しさん2016-09-25 23:59:13

>>889

天才的です。看護師や医者の前では聞き分けの良いかわいい患者さん。

近所では聖母。

母がなくなる事に悲しみはないけれど、人として最低な事をやっているなと

いう罪悪感はあるのが辛い。早く母が認知症も併発して、私が誰だかわからなく

なってくれないかな。その方がやりやすい。

891愛と死の名無しさん2016-09-26 01:08:58

>>890

罪悪感があるのは自分の気持ちによるものだから難しいね

家族に会うデメリットはどう?

金銭的な負担とか、父親の介護とか、自分のトラウマ再燃…

これらのデメリットがあってでも罪悪感を払拭したいというなら会った方が良いのでは?

会ったら罪悪感は無くなるかもしれないけど、貴方の今後の未来が心配だよ

リスクの少ない、自分で納得のいく決断できるといいね

892愛と死の名無しさん2016-09-26 01:17:31

>>891

会えば過呼吸になるので安定剤必須です。

毒母の付き添い看病、残された父の世話、兄の世話、当然金銭的負担。

特に金銭的負担は、私の夫に対してまで、断れない状況を作ってやりだす

のでたちが悪いです。なので、もう10年近く会わせていません。

末期癌で緩和ケア病棟に入るので、泊まり込みとかもしなきゃいけなくなると

思うとぞっとします。おまけに末期なので、相手の要望はすべて叶える、

何を言われても黙って聞く、手を握って頷き続ける必要があります。

考えただけでも吐きそう。

世の中の娘というのはこれをやっているのですから本当に

凄いですよね。

すっきりと割り切って決断が出来たらどんなにいいか・・・

893愛と死の名無しさん2016-09-26 01:41:19

>>892

そんなになってまで会わなくていいよ

世の中の娘は正常な家庭で健全な心を持っていて素直な気持ちでやってる

病気で学校休んだとき看病してくれた優しい母がいてこそのそういう娘だよ

毒に育てられた私たちは素直な気持ちでそれができないでしょう

だからしなくていいんだよ

「普通は、常識的には〜〜」「世の中の子どもは〜〜べき」「親の面倒は子が見るのが普通だ」が親の口癖じゃなかったかな?

貴方の書き込み見て、そういうのに縛られてる気がするの

世の中の娘と自分たちは違う

常識が通用しない親なんだから、世の中の娘のことは考えなくていいと思うよ

894愛と死の名無しさん2016-09-27 19:06:39

このスレでもいっぱい書かれてるけど

冠婚葬祭も特に死ぬほうのになると絶対に世の中からはわかってもらえない

だからこのスレあるんではないかな

自分も悩んでるよ

呼ぶ方にもそういう親子神話背景にした駆け引きがあるんだよね

毒親だから最後会って気持ちに決着つけたい人もいると思うけど

>>892の書き込みで気持ちには答えが出てるんではないかな

毒親に毅然とした気持ちがあるなら

世の中での自分の立場を良くしようとか少しでも思っちゃだめだ

その瞬間にコントロールされるもの>>889に同意だ

駆け引きでどうにかしたいなら自分なりの落としどころを作るしかないんでは

895愛と死の名無しさん2016-09-27 19:11:54

それと兄の世話とか、ご主人に理由付けて金銭的負担させるってどういう事?

それは当たり前のように世の中にある事ではなくない?

実家の家族もこれまで縁を切ってたんだから

相当な嫌悪感を持っているのは承知だろうと思うけれど

896愛と死の名無しさん2016-10-01 00:02:27

>>894

>>893

>>895

返事が遅くなってごめんなさい。暖かいレスを本当にありがとうございました。

悩みました。さんざん悩んでいたのですが、私と連絡が付くようになってから、

早速お金の無心等が始まりました。

ちょっとでも同情した私が馬鹿でした。

〉兄の世話とか、ご主人に理由付けて金銭的負担させるってどういう事?

結婚した以上、私の夫も「家族」なのだから、経済的に困窮していたら家族の

為に支援するのは常識だろう、と言う事です。

仲の良い家族はごく自然にお互いを支え合うんでしょうね。

でも、もう一瞬でも同情した私が馬鹿でした。命がけでコントロールをしようという

その気持ちの悪い考え方。吐き気がしてたまりません。

二度と二度と接触しません。早く逝ってもらいたいです。

お二方のおかげで目が覚めました。毒はどこまで行っても毒でした。

自分が馬鹿すぎて涙が出ます。

902愛と死の名無しさん2016-10-13 04:04:38

>>896

あなたはただまともでいい人だから心が揺れただけ

この先はまともさと優しい心がぶつかって葛藤しない人間関係を周囲に築いて

その人達を自分の毒家族の犠牲にしないように守ってあげてください

毒家族がそれまでを振り返って愛情と反省で心を改められるようなら

そこまで苦しむ事もなく付き合えたはず

917愛と死の名無しさん2016-10-19 19:06:47

叩いているつもりではなく、私も鈍感であれば幸せだったなと思っただけです。

気分を害されたならすみません。

918愛と死の名無しさん2016-10-19 20:01:03

>>917

私も毒親なみに身勝手で馬鹿だったらもっと楽だったのにって思ったよ。

毒になる親っていう本、もう読みましたか?

919愛と死の名無しさん2016-10-20 06:06:02

>>918

内容は調べて知りました、うちの親叔母ほぼ全部当てはまっています。

読んだら鬱になりそうです。。。

私が読むより親や叔母に読ませたいですが、この手の本は何故かうまく違う風に誤解して読むので意味は分からないでしょうね。

何と言っても母の愛読書は「瀬戸内寂聴の青空説法」ですから。それで不倫万歳になっているようです。

ちなみに叔母は「人は見た目が9割」を愛読して、これ幸いとエルメスなどを買い漁っています。

本当にうまく誤解しています。

とにかく私ができることは、された事を自分の夫や子供にしない、親や叔母と会わせないことだと思うので頑張っていきたいと思います。

また、旦那が昨晩早めに帰ってきたので(もう先月入籍は済ませました) いただいたご意見を含めてこのスレを読んで聞かせました。

「私がそこまで言うならもう分かったよ。毎日会わなきゃいけない人でもないし、それよりも僕にとっては私との関係の方が大事だから、それが原因で仲悪くなるのが嫌だ。」

という感じでした。

なので、分かって貰えたのかなと思います。

書き込ませていただいて良かったです。

ありがとうございました。

毒を断ち切り、まともな家庭を作っていきます。

920愛と死の名無しさん2016-10-20 09:29:45

>>919

兎に角距離を置いて、っていうか、できれば絶縁。

色々と難しいけれど、絶縁の方向で頑張って。

921愛と死の名無しさん2016-10-20 10:13:00

毒になる親っていう本は必ずしも全部正しくないし

バイブルのようなものにするのはダメっていう人もいるけど

自分は少なくとも救われた

自分の心が毒親の影響でいびつになってるのに気がついたし

もっと素直に良識的に自分がおかしいって感じる気持ちを肯定していいんだって安心した

924愛と死の名無しさん2016-10-20 12:49:32

>>920

>>921-923

ありがとうございます。

兎に角、自分の育った家庭とは全然違う、個を尊重して誰にも馬鹿にされたり暴力を振るわれたりしない、

いい家庭にしていけたらと思います。

しかもこのタイミングでなんなんですが、昨日妊娠が発覚しました。

いい機会ですし、決意も新たに頑張っていきます。

では、ROMに戻ります。ありがとうございました。

926愛と死の名無しさん2016-10-21 13:56:51

>>924

妊娠は発覚じゃなくて判明な。

944愛と死の名無しさん2016-11-05 00:45:47

自分の希望がすごい身勝手でダブスタだから突っ込まれるんだよね

それに父親を伝書鳩って

子供は親の道具ではないけど親も同じだよ

できる限り続けられる間は毒親でも普通の親子のように過ごせるように頑張って

それで傷ついてしまう人とかも多いけど

これは自業自得かお互い様の親子としか思えない

まだ前のどう旦那を説得しようか悩んでた彼女の方が理解できる

別に無理して傷ついたほうが良いって事じゃないから、念のため

945愛と死の名無しさん2016-11-05 01:46:44

>>944

身勝手は分かるね。虫が良すぎる。

前の彼女は少なくとも自分の判断を疑っての相談だったし、解決する努力もしてるようだったからね。

あと思ったんだが相談内容が論理的で分かりやすかった。何が相談したくて背景は何で現状はこうでこれからこうしたいという筋道があるというか。

今回の相談者はそれがないからフルボッコというのもあるかも。父母がいかに毒かも断片的な情報だし、こうなると本当に毒親案件かも疑わしいような。ただのワガママ娘のような気もしてきた。

946愛と死の名無しさん2016-12-19 23:13:24

私20代後半、夫30代前半

来年に結婚を考えています。

既に親とは絶縁、分籍済みです。

式は相手両親と夫と私で行おうと思っていますが、披露宴で悩んでいます。

披露宴は互いの親族は呼ばずに職場の気の合う同僚や仲のいい友人、お世話になった方だけを読んでレストラン貸切でこじんまりと行いたいです。(披露宴というより食事会)

私側の友人は親と絶縁したことを知っているのでいいのですが、夫側の友人等は知らないため、夫の親族だけ出てきて私の親族が出ないとかなり不審がられると思います。

このようなプランの披露宴(食事会)を行った方はいますか?

ぜひ意見を聞きたいです。

947愛と死の名無しさん2016-12-19 23:50:18

>>946

あからさまに聞いてくる人は流石にいないだろうから、無視。スルーでいいじゃん。

実際不審がられるかどうかもわからないんだし、私も友人の結婚式・披露宴と

出席したことあるけれど、相手側の親族なしってケースあったよ。

後で知ったくらいで、式当日わざわざ相手の親族探してチェックすような

下種なんて滅多にいないんじゃない?新郎新婦にばかり気が行くもんだよ。

堂々と幸せを手に入れてやれ。

948愛と死の名無しさん2016-12-20 17:58:50

>>947

>>946です。

今まで、いろんな方の結婚式に招待されましたが、新郎新婦の家族または親族が挨拶周りをしていたので新郎側だけ挨拶周りしているのに新婦側がしていなければ目立つし不審がられると思います。

それに座席表ではっきりバレてしまいます。

949愛と死の名無しさん2016-12-24 17:35:15

>>948

不審がられてもあからさまにそれを態度に出してくる奴なんかいねーだろ。

その日一日を乗り切ればいいんだから、堂々としてれば?

事情があって新婦親は式だけで帰ったとかなんとか、何とでも言えるわ。

変な子細工考えず、堂々としてればいい。座席表でばれようがなんだろうが、

堂々としてればいいじゃん。

相手と相手のご両親が事情を理解しているのならそれでいいじゃん。

聞かれてもいないのに変な言い訳する方がよっぽどおかしいわな。

950愛と死の名無しさん2016-12-24 21:12:38

>>949

確かにw

そういや兄の結婚式と披露宴にうちの親兄弟はみんな出なかったわ。

出なかった理由はめんどいから省略するけど、友人メインでやって、新婦側の親だけは出たらしい。

でもうちの親兄弟が来なかったことを兄から何か言われたりした記憶はないな。

親しい人たちへの軽いお披露目パーティーだから、近場の親戚だけ来てるんだな、くらいにしか思わないと思うけどね。

953愛と死の名無しさん2017-01-21 18:40:26

決意表明させて!

今から毒親に会う。

結婚式で酔ったり、来賓に絡んだりしないと約束できないなら式場には入れない、と言う!

式が終わったら絶縁だ!

954愛と死の名無しさん2017-01-21 22:07:08

>>953です。

言えました。

結果、来ないって。

めっちゃ嬉しい!

けど、夫はすごいショック受けてる。

理解してるとは言ってくれてたけど、やっぱり普通に育った人ってそうなんだね。

破談になっても仕方ない。

私は、夫の希望を叶えるより、自分が毒親から離れることを優先させたんだなと思う。

955愛と死の名無しさん2017-01-21 22:43:00

>>954

おつかれさま

旦那さんと良い家族になれるよう、頑張って

理解してもらうのは難しいけど、強要するものでもないしこれからの生活を大事にね

956愛と死の名無しさん2017-01-22 00:55:33

>>955

強要するものでもない…ほんとにそうですね。

そんなことしたら毒と同じだ。

大切な言葉ですね。

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする